Knight Work (旧:節約セラピー)

こんばんは。
あなたも私も、今日もいい日だったね★

気持ちが物理的にずっと苦しい

昔、胸がストレスで痛かったとき、痛みを押さえつけていたら、みぞおちのあたりでストレスが硬化してしまった。
それをコツコツほぐしてた。
かたまりはなくなったけどまだズキズキする。
胃なのか、横隔膜なのか。

休職中なので、体調を良くするためにねずっぱでラジオを聴いてる。さっき痛みに進捗があったので、共有するね。

ハートを動かし、痛みを取った

ハートってみんなあると思うんだけど、それを認識した。それでハートって、胸のあたりをあちこち動くと思うんだけど、胸の一部に痛みが残っているのか、ハートがいる部分の周りが痛くなる。

この痛みは、ハートをあちこち動かす、と考えていないと起こらないから、ちょっとコツがいるから疲れる。それで、しばらく物理的にハートを遊ばせる。

この作業はまだ残っている。でもコツを掴んだから、これからも進めていって、痛みを消し去る。

体の表面を縄で囲ったら、気のダダ漏れが軽減した

ある程度ハートが自由に動くようになったら、体にこんなイメージが起きた。

にしき蛇のような太い縄で、頭を3周くらい覆うイメージが浮かんだ後、
肩あたり、腰まわりなど、縄が体表を覆うイメージが起きた。

こういうのは怖い。恐れず、なすがままにイメージを続けていくのがコツ。多分悪いことにはならなだろうと直感も感じている。今までネガティブな本音とかを言いたい放題させたりして、怖いイメージを突破してきた。体が起こす反応は、必ず快方に向かってるんだ。

それで起きたら、体の表面から気がダダ漏れ、みたいなのが軽減した。

このイメージを進めていったら、リアル・気の使い方が整って、体が正常になりそう。

よわい34にして、ようやく正常な体に…。

鬱玉

ちょっと前までみぞおちに大きなつまりがあって、「これが統合失調症の突然死の原因ではないか、このつまりで窒息するんじゃないか」と恐れていたけど、つまりを分解していったらなくなった。いったん危惧はなくなった。（統合失調症の突然死の原因は、わかってないんだっけ？心臓発作？まあストレスに敏感になって、心臓使うからね。）

のどのつまり（鬱玉）もなくなった。

残るは胃の荒れだ。これはたくさんゆったりして、ストレスを減らすしかない。
栄養とって、ランニングマシン（トレッドミル）で運動して。あとYouTubeのストレッチ。

ストレス対策は必ずしなければならない

ジムは好きなんだけど、なかなか行けない。行けばいいじゃん、行く！今週行く。

あとは絵を描くと癒されるので絵を描きたい。セラピストに絵をまめに描くようにと言われたことがあった。
でも変な思い込みが邪魔して、絵を描くのが苦痛なんだ。目が肥えたのかな、苦手なものを描いているかな。正直、何を描きたいか迷子なんだ。

週末やるリスト
* ジム
* 絵を描く

来週頭に、必ず結果報告をするね！！！！

あとがき

今日は会社の面談の後にネカフェに行こうと思ったけど大雨でやめた。晴れの日を見計らって通い詰めたいところ。

ネカフェにはスマホの電源を切って行ってるから、google にはどこに行っているかばれてない（笑）楽天カード使って払ってるけど、カード利用のお知らせが届いたら、gmail をスキミングしてるのかなあ。

最近は人工知能の裏をかくことばかり考えてる。あまりに外れ値の行動をしてると、逆に人間を使って行動を分析されたりするかも！？w
けっこうネット業界では、超重課金ユーザーとかをベンチマークしているという噂を聞いた。

心のやらかいところ、心の奥まで機械に握られてたまるもんか。あまり広義のネットに、頭の中の大切なところのヒントになることを乗せたくないという抵抗がある。
これはという本は、本屋のポイントカードを出さず、口コミも書かない、とか。
無駄な抵抗、損する情弱、と指差して笑われるかもしれない。
嫌儲とか潔癖というより、反骨心で楽しんでるところがある。だって思考停止で隷属するよりネタになるでしょ。

ご清読、あざす★

こんにちは。
あなたも私も、今日も絶対いいことあるっ★

休職中のゴミ

元々ガチのメンヘラだったのだが、会社がおもしろがって在籍させてくれている立場なんだ（多分）
1月末に神経からくる体調不良で休みをもらって、もうすぐ四ヶ月になる。

メンヘラ歴は、中三の始めに初発。その時はくるしさをみぞおちに溜め込んで、みぞおちが痛くてもなんとかなると我慢して、肩も一触即発で触れるだけで痛かった。
ちなみにストレスから来る痛みはなんとかならないのに、そのことを義務教育では教えてくれないため、なんとかなると思ってしまった。

今の休みは、そのときの感情を押し込めた内臓の部分だったり、みぞおちの苦しみが固形化して痛みを感じなくなっているものをときほぐしてる。その際の方法は、当時の家庭環境のつらかったことを追体験したり、みぞおちの苦しみを、意識のメスを入れて、その中に顔や手を突っ込むイメージで、すこしずつ分解して、お腹の痛みを感じるようにしている。

完全になくなるまではもうちょっとかかるかな。

始めたこと

前回のブログでは、すぐに仕事再開できるかな、と見積もってたけど、うまくいかなかった。
上長には完全回復してから戻ってきてと言われてる。中途半端な体調で戻るより、ちゃんと心身を整えて、仕事の姿勢も頑張りすぎないようにとか、うまくサボるようにとかを身につけて、長持ちするようにしたい。

ちょっと疲れたな、くらいで休憩する勇気はだいぶついた。ちょくちょく体のメンテナンスをする必要もあるな。

私が身につけたメンテナンスはこんなかんじ。

* 旅行

アパに一人で何泊かした。3回目が最近完了した。今は何泊かだけど、仕事始まったら、日月に一泊とかになるかな。なぜ日月かというと、一番安いから。

* デッサン教室

ようやく辿り着いた感じがある。今密を避けているので定員が少なめでなかなか予約が取れないけど、大事にしたい時間。ゆくゆくは家でデッサンをやるモチベーションを持ちたい。

* 身だしなみグッズの購入

化粧品とか。心のやわらかいところをふわふわさせるの大事

* 公園でコーヒー片手にぼーっとする

あとは定番で、よく寝る、昼まで寝るとか。

ブログについては

ブログで小銭を稼ぎたいなと思っていた。でも辛酸なめ子さんのエッセイを読んで、「エッセイで金取るってこういうことか」とわかってしまった。情報を売るにも、私の在野研究分野はメンヘラ系しかない。医療関係者のネットストーカーどもよお、情報に金払えよ。なんでこんなに精神医学に貢献してるのに、こんな貧乏な生活を強いられてるんだよ。口が滑りました。一応バックグラウンドとしては若年性発症したのに仕事しているという経歴を持ってはいますが、精神医学の話は底が知れてきたので、深い話はもう興味ないです。

でも文章を書くというのは少なからず癒し効果があって、私の場合は露出狂もあいまって、ネットの海にブログを放つというのが一種の快感になっている。あまり見られてなくても、数人見てくれてたらいい。

何が言いたいかというと、ブログの収益化は諦めたけど、文章の練習と自身の癒しのために、ブログを続けていこうかな〜と思っている。最近はボケーっとしているのと、あまり面白い話はネットに書きたくないので、理系がかんがえた浅い哲学みたいなのしか書かないかもしれないけど。

まとめ

* クソニート生活もうちょっと続けて、体を完全回復させて、仕事が長持ちするようにしている
* 居場所を見つけた、生きてる感覚をつかんだ（友達ができたわけではないけど）私の場合はデッサンが合った
* ブログは趣味でやっていく、でもAmazonとか踏んでくれたらとても嬉しい

あとがき

今回はiPad＋Apple純正で型落ちのキーボードを使って書いてみた。
いやー、快適。iPadのソフトウェアキーボードは結局慣れなくて、長い文章を書けるようにはならなかった。

iPadひとつで仕事できるって憧れる、文筆業の人を尊敬する。私は言語能力がどうしてもダメね。最高にバズったツイートも、10RTいってないんじゃないかな。

これからは言語能力のある人を目指すのをやめて、イラストとか概念とかの非言語の分野を伸ばしていこうと思った。

いろいろ勘違いしてたことを認めて恥ずかしくなったり、やりたいことをやるのもいいけど、向いてることに力を入れるのもいいことなのかな、みたいな価値観変化も起こったかな。

さすがにこんだけニートしてたらいろいろ考えるわw

ネカフェは思考がはかどるので、短期的な支出過多は呑んで、ちょっとネカフェに缶詰になろうと思う。平日にずっといる謎のおばさん・・・。そこは、いたたまれなくなった時がやめどきかなw

ご清読、あざす★